尾声

Diary─3

  2028年11月20日

  今天清影说溜嘴，上个月小雨让咱俩签名签的几本杂志，每本都用二到三倍的价钱转卖给同学，年纪轻轻就把家长当生财工具，我是不是该担忧？

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  2028年11月21日

  仔细想想，清影何时和小雨那么熟的？两个人都能有小秘密的程度？不就今年让他帮忙盯她功课一个暑假而已吗？

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  2031年7月7日

  是我真的老了，还是时代真的不一样了？别以为我就带过他几个月，他就能厚顏无耻地来拐我们才十五岁的女儿。

  亏他考上医学院时我还包了个大红包！诱拐未成年少女是犯法的，他一个大学生会不晓得？

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  2031年7月8日

  就算小雨发誓一个月不和我说话，我也不可能同意这种荒谬的事！

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  2031年7月9日

  她竟然真狠得下心一整天不理会替她把屎把尿的爹地！

  还有你，王沐烟！我这也不叫更年期！

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  2031年7月10日

  我跟沉清影这辈子是没完了。

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  2031年7月11日

  小雨不理她爹地的第五天，伤心。阿烟也没能哄好的那种。

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  2031年7月12日

  沉清影最好信守承诺，小雨成年前都不许乱来。

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  2031年7月13日

  成年后也不许。

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  2031年7月14日

Diary─The End

  2036年6月10日

  我好像又听到开门声了，阿烟...是你可怜笙哥，回来看我了吗？

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  2036年6月14日

  晚上下饺子时，锅里的水盛得多了点，炉火被浇灭了，我就站在炉子旁发呆，听着煤气声嘶嘶作响却毫无动作，想着如果就这样让一切灰飞烟灭，我是不是就能早点见到你。

  但因为你嘱咐我的事我还没做，最后还是把瓦斯关了。

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  2036年7月15日

  你提的要求，任性得让我想把你从坟里掘出来，好好质问是不是我真的把你惯坏了，才让你敢一而再再而三拋下我，随意使坏，看准我拒绝不了你，吃定了我！王沐烟，你比我想像得都要狠心。

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  2036年8月5日

  你是幸福的对吧？阿烟。

  这两天平静些了，说平静应该是心痛过了头的麻痺感，人生也就这样了、我还要为了什么活下去？这样的念头不断在脑海里扩大。

  我知道你会说为了爸妈、为了小雨、为了我自己，理智上我也是这么告诉自己的没错，但内心像破了一个永远再填不满的黑洞，那空虚与无以名状的孤寂，使我像丢了灵魂的行尸走肉，生理上的呼吸与心跳都是为了在乎我的、我在乎的人继续。

  可是最重要的那人已经不在了，允许我对生命的热情与爱随你而去并不过份，对吧？

  的确没有人会因为没了谁就不能活，我活着，只是缺了另一半的灵魂也不再完整。

  我没想过这天来临时，自己会连好好跟你道别的机会都没有，应该说，我根本从没勇气想过失去你的可能。

  你离开得那么安静，靠在我怀里，啖着笑，像悄无声息降临的初雪，连离开都是如此残忍的温柔，等我意识到时，覆盖世界的只剩冰天雪地，而你却连一点体温都吝于留给我。

  阿烟，你幸福吗？我能相信你说过的幸福吗？

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  2036年9月5日

  一直到今天才来你坟前，勉强算是对你不告而别的惩罚。

  你在那边有想我吗？过的好不好？

  没有你的日子很难熬，每天都伴随着心口强烈的滞闷睁开眼，吸进肺里的空气，烧得我心肝脾肺肾都疼，不确定自己算不算活着。

  阿烟，我真的好想...好想你，想抱你，亲你，嗅嗅你颈间永远若有似无的清香。

  小雨本来打算放弃学业回来北江，她说不放心我一个人，但她怎么都不想想，当初是你陪她温书温了多少个夜晚才考上的学校，你想读没能读的书，她却想放弃，是在跟我开玩笑吧？

  这丫头像我随时会寻死般，用各种方式盯了我整整半年，你刚走那段时间，甚至每两个小时就起床一次，就为了确认我还活着。

  很痛，一想起你我依旧很痛，这毛病可能一辈子好不了了，当初就不该夸下海口，自以为是地说让你先走...你这也走得太早了啊...阿烟，没了你的温柔，剩下的日子我怎么熬？

  如今我只能祈祷，菩萨应了我的愿让我们相守，是真的折过我的寿，这样我才能尽早去找你。

  相思木的树苗是清影特地开车从迦南运来的，七月时他顺利被市立医院录取了，还跟小雨求了婚，但我没同意，小姑娘才刚上大学，亏他还是个榜首学霸，脑袋不知道都装了些什么东西，老子没了你是难过，是心碎，但脑子可没坏！

Love Letter

  笙哥：

  第一次给你写信...也是最后一次，应该能算是封情书。

  擅自翻了你的书桌才找到的信纸，拿了几张，希望你醒来时不会发现。

  早上睁开眼时，看着睡在身边的你，我心里想着：真不愧是我的笙哥，真帅啊...眼是眼、鼻是鼻、嘴巴是嘴巴...

  痾，我没有你的文采，总之我睡的男人，好帅，好爱我，又是专为穷鬼主持正义的大律师，好了不起。

  王沐烟上辈子是干了啥好事，才能在这个一点都不完美的世界，被如此完美的你爱着？

  每当想到这点，我总会胆怯，对啊…自己到底哪来的资格？

  笙哥，对不起，你的阿烟是个卑鄙又自私的人。

  记忆其实一直断断续续，我偶尔还是能记起和你的过往，记起迦南、王胜、沐嵐姊跟小雨，但每当这个时候，我也总会想起，眼前拥有的幸福，是用沾血的双手换来的。

  要是我没奢望自己也能跟个正常人一样谈感情，把沐嵐姊送进医院，她是不是就不会怀孕？如果我没跟王胜起争执，她是不是就不会为了护我没了命。

  沐嵐姊走的那天，我兇了小雨，我告诉她我们不是一个妈生的，她的事不关我的事，让她自己处理...我真的...真的没想到，会就那样把她推向绝路。

  王沐烟就是个刽子手。

  所以警察通知我小雨没了的时候，我崩溃了，为何不管如何努力也不见尽头？

  当时我痛苦得想跟她们一起走，带着刚出生反正也不可能得到幸福的孩子结束一切，登出重来。

  我把她从保温箱抱了出来，装进包里，一路背着她骑车上山，就跟当初我妈想做的一样，雨很大，我却依旧运气好到抵达湖边了都没摔进溪谷。

  我坐在机车上发呆，雨他妈冷得要死，头也很痛，催着引擎，想直接衝进湖里，满脑子是我什么都没了，从小就没人管我，没人在乎我，更没人爱过我...

  或许是天意吧...孩子哭了，我低头看她一眼，再抬头却瞄到后视镜上你留下的那张幼稚贴纸。

  如果我死了，笙哥那么不争气，肯定会哭吧。

  就这么个念头闪过，我又苟延残喘地活下来了...但后来是怎么下的山，我却不记得了，车子倒在废矿附近的山道旁，是豹哥跟他的人把我捞回来。

  他让我走，暂时离开迦南，说我爸又惹了大麻烦，我脑袋嗡嗡作响，迷迷糊糊地回田寮收了几件衣服，不知道能走去哪儿时，又瞥见你贴在墙上的地图，你留下的痕跡不断在提醒我。

  我还有你，但你还会要我吗？

  应该是从那时候开始，脑袋的负荷就到上限？一些不想思考的、寧可没发生过的，轻轻松松就忘了，满脑只有地图上的笙哥两个字...啊，还有你唱的一路向北，鹅鹅鹅...

  再能记起一点什么时，你已经回到我身边，为我创造了此生最幸福、快乐的所有回忆，你和爸妈，还有我们的小雨，给了我一个能称之为家的归处，度过如梦似幻的十多年。

  一转眼，我都跨过四十大关，到了被喊叔叔的年纪，或许也因为这样，当头疼的情况越来越频繁后，我直觉时候可能差不多了...所以有些话如果不写下来，我怕像医生说的那样走得突然，我会没有机会告诉你。

  笙哥，我爱你、谢谢你还有对不起。

  遇到肖乔笙前的王沐烟，不知道自己为何要被生下来，活着只是为了等待死亡，所以我干尽所有玩命的险事，飆车不戴头盔不穿护具，却运气好得不管怎么折腾也死不了。

  我想，或许就是为了遇到你。

  如果佛说我们来到这世上修的是来生，那我上辈子一定是个救苦救难的高僧，这辈子才修来一个肖乔笙。〈陪着小雨读书衝高考还是有点成效的，我文笔是不是进步了？〉

  以前我从不敢想，自己也是能有家的人，有人爱我、疼我，视我如命，这一切的一切，过往王沐烟梦寐以求的，都来自于你。

  只要待在你身边，我就很安心，所以第一次看到大海，你问我想不想去海的另一边看看时，我说我只要看你就够了。